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发布: 2018-12-13  | 来源:新闻报道  |编辑:Alice  |查看:
本文相关:爱与被爱
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他总是积极邀我参与他家人、同事及朋友的聚会,却鲜少主动安排我俩的活动。偶会提及未来、婚后的规划,却没有想更加了解我,或有进一步求婚的动作。除了有要事联系,平时总是不闻不问。夜深时,会担心我落单危险,安排接送,晨曦时,却要求自理。
我无法从他如此的行为解读出爱我的元素,只感受到他想结婚,而我仅是他目前最适合的对象罢了。我曾经试着温柔理性的沟通,表达我的感受,但结果还是用这种模式交往着。是我太敏感,还是男友太无感?我爱我的男友,但我感受不到男友对我的爱,这样该如何走下去?
爱与被爱
你说感受不到男友的爱,不知该如何走下去?你的苦恼似乎是许多交往中男女会碰到的,甚至是走入婚姻中的夫妻也会遇到的,感受不到另一半的爱,渴望对方更了解自己。
其实,男女之间的确存在一些差异,从思考模式到表达方法都不太一样,这样的差异常造成双方的隔阂。
当理性碰到感性
人格类型量表(MBTI,Myers-Briggs Type Indicator)曾研究,在衡量人做决定判断时,是比较趋向理性(thinking)还是比较趋向感性(feeling)?结果发现,性别是一个显著因素,有60%男性是比较理性的,40%比较感性。优乐娱乐注册平台则正好相反,40%较理性,60%较感性。
在我们的日常优乐娱乐平台中,似乎也看到这样的差异,在两性相处中,男性会用很理性的方式面对互动,优乐娱乐注册平台则用很感性的方法在相处,比如说,做决定时,男性在意是否合乎逻辑?是否有效正确?而优乐娱乐注册平台在意对两个人的关系是否有影响?会有什么改变?出发点有时是南辕北辙,鸡同鸭讲。
你描述你跟男友的状况,似乎也符合这样的差异。男友带你参与他家人、同事和朋友的聚会,让你进入他的优乐娱乐平台圈,敞开自己的私领域,他也会提到未来及婚后状况,把你视为结婚对象,看起来都是很理性的规划和安排。
但你从感性层面却感受不到他的爱,除了参加他家人朋友的聚会,你还希望多一点两人单独相处的时光。
至于结婚,你觉得他都没多想了解你,好像只把你当结婚工具,他的目标导向让你很不舒服,可以想象得出来,你会希望他先把你当做一个人,把焦点放在你身上,了解你的感受喜好,时时刻刻照顾你,像出入的安全,不只在意晚上,还应包括白天。
你给的不是我要的!
除了理性和感性的差异,每个人表达爱意的方式也不太一样。
北美著名的婚姻辅导专家查普曼博士一直在提倡“爱之语”,他认为在亲密关系中应善用以下这5种表达方式,让彼此充份感受到爱,分别是,
●肯定的言词(Words of affirmation)
●精心的时刻(Quality time)
●接受礼物(Receiving gifts)
●服务的行动(Acts of service)
●身体的接触(Physical touch)。
看起来你很渴望有多些言词上的肯定,以及多一点两个人优质的相处时光,不过男友似乎不知道你的期待和需求,却给了很多他认为很重要的东西。在两性关系中常发生这样的落差,一方给了另一方不在意的东西,而一方在意的却一直没有被满足,因此一定要去了解对方要什么,要投其所好,而不是给己所要。
我想你是感受到你们之间的落差,对许多事感到不满足不满意,你也说:“试着温柔理性的沟通,表达我的感受,但我们仍依此模式交往着。”不晓得你是怎么表达的?
关于“表达感受”,感受像是我们的情绪,你是用负面的方式表达,还是用伤痛的方式表达?如果你是用抱怨的方式跟男友述说信里的内容,他可能会觉得被指责,继而生气,找借口拒绝或自我防卫,逃避你的期待或需求。不过如果你换个方式,用比较温柔撒娇的方式跟他说,你是因为没得到他的关心而觉得失落伤心,他反而会觉得心疼,想要疼惜你。前者是推出去的力量,对方会觉得被指责被攻击,后者是拉回来的力量,激发他们想保护女人的欲望和情感,想回过头来安慰你,这就是改变和触动的力量。
因此我很好奇,你是怎么表达你的不满意和不满足?如果是用错误的方式,比较容易造成恶性循环,无法真实了解对方的需求,也无法达成真正的沟通。
在表达的技巧上,也可以多用“我”的字眼来表达,比如说,你可以这么跟他说:“我很乐意参与你家人和朋友同事的聚会,但我更需要的是我们单独相处的时间,这样我们可以有更多机会了解对方。”这样就能串出你的两个需求,一个是你希望多点单独相处,一个是你希望他多认识你,这样的说法就没有指责,只是说出你的需求。
再如,他似乎只在乎你晚上的安危,让你很不舒服。你也可以这么跟他说:“即使是在晨曦,我也好希望你能够陪着我,因为我在那时候还是会感到害怕,感到孤独。”这的确也是你的需求,而不要不加修饰地发出怒气,说:“你只会在晚上担心我的安危,白天就不管我了。”说“我”跟说“你”的表达方式很不一样,把自己的感受说出来就好。
你们处在关系的两端,只要一方有改变,另一方也会感受到,继而有所变化,因为一方得响应另一方的改变。
先回到真正的交往
坦白说,以上谈的都还只是表面要沟通的短期问题,我觉得你们还有更深层内在的议题要面对。
亲密关系是由激情、友情和承诺所组成,激情是短暂的,会随着热情感觉慢慢消退,但它是一个重要的催化剂,促使两人天雷勾动地火地在一起,激情过后需要友情来延续,而审慎负责的承诺才能让亲密关系稳定下来。
如果从这三要素来检视你们的关系,我觉得你们的关系似乎还没到达彼此信任的程度,甚至连激情的部份都没有,有可能是男友不善于表达,或是他已经过了需要激情的阶段,他只想找一个能共同优乐娱乐平台一辈子的人,不过看起来你们对激情的需求是不一致的,好像频率没对上。婚前就这样,婚后可能更严重,还好你现在就勇于面对现实,并没有忽略它。
我觉得现在的你们,还先不要考虑是否要结婚,而是要先交往,回到真正的交往,两个人适不适合在一起都还是问题,有许多事情和差异要厘清,我觉得你们要交往了解的重点有以下几个。
1.了解彼此。包括双方的喜好、脾气、价值观和人生观,了解之后才能投其所好,而不是给己所要,也才能灵活运用上面所提到的5种爱的语言,维系彼此爱的关系,增添亲密温暖的柴火。
2.了解彼此的原生家庭。你的男友好像很重视家人和朋友,他跟原生家庭互动很紧密,而你是不是比较独立,或是跟自己家人较疏离,所以对参与男友的家庭活动会感到束缚,不了解为什么要花那么多时间在家人朋友身上,这或许是更深层值得去了解的部份。
或许你觉得你只要跟他在一起就够了,但在他的概念里,他可能觉得要跟他在一起,就是要跟他的家人朋友都结合在一起。从实际层面看,男友的想法或许才是比较合乎常理的,两个人的结合,其实是两个家庭和两个系统的结合,小两口很难独立于外,谈恋爱时或许还可以,如果要走进婚姻就不太可能了。
男友那么重视家人和朋友,你能不能接受他们,可能会是你们最基本的差异,之后延伸的问题还包括:婚后要不要住在一起?要拿多少钱回家?要怎么照顾父母亲?这些都是要慢慢了解和考虑的。
原生家庭深深影响一个人的价值观和性格,也会影响你们未来的相处和优乐娱乐平台,所以你有必要好好去了解和探索。
3.了解彼此的差异之后,也要看双方有没有能力处理差异和冲突。两个人在一起一定会有冲突,冲突之后如何处理留下来的伤害,就是要看两个人之间的磨合,有些伴侣能不断磨合学习,有些却是愈吵愈疏离,无法好好相处,你跟男友属于哪种型态?
4.能处理彼此差异后,才能进一步迈入设定共同目标的阶段。比如说,婚后的财务目标是什么?要不要有小孩?生养小孩的目标是什么?也包括自己的人生目标,以前只要设定自己的生涯规划,现在变成是两个人的优乐娱乐平台目标,可能都要各退一步,找到两全其美的折冲办法。
要完成上述议题,好好了解彼此,你们恐怕还需要很长一段时间,也就是所谓真正的交往,认真处理人生中重要的议题。想要获得美满婚姻,除了激情,还需要夫妻间的友谊与承诺。
 

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